Bladblazer epidemie aanpakken

Bladblazer epidemie aanpakken

Howard de mechelse herder is op leeftijd en had op zijn neus een vreselijk soort eczeem. We zijn hem gaan behandelen met de amanitazalf van Veer. Ik krijg van mobieltjes eczeem op mijn vingers en dat verdwijnt met die zalf heel snel en ja hoor, op honden werkt het ook, Howards neus is na 2 dagen zal al 90÷ opgeknapt. De reden dat Amanita Muscaria in combinatie met goede hypericum (st janskruid) die in de zon heeft getrokken paar weken, mengen met sage en vrouwenmantel – de reden dat amanita muscaria in die combinatie zo goed werkt heeft van doen met dat de lichamen van zoogdieren zijn uitgerust met (nu wordt het even technisch muscarinic acetylcholine receptoren in het parasympathetisch zenuwstelsel – met andere woorden een speciaal netwerk dat daar al ooit kwam dankzij gebruik van muscarine, een van de stoffen in de waardstoel en sommige andere paddenstoelen.

Ons lichaam is dus toegerust met kanalen die geactiveerd worden door die stoffen. Lees er meer over in mijn volgende boek, SHHHHHHHROOM.

Bladblazer epidemie

Vanmorgen zie ik in het bos een man met koptelefoon op en enorm lawaaiige bladblazer blaadjes van een pad vegen. Ik ben op hem afgestapt en heb hem gevraagd wie hem opdracht heeft gegeven midden in een bos met een bladblazer lawaai te maken. Bleek de Gemeente Geldrop-Mierlo achter te zitten.

Ik zeg tegen hem: weet je dan niet dat onder die bladeren duizenden insecten leven die je zo in een nodeloze genocide om zeep helpt?

Ja, dat wist ie wel, maar dit was nodig wegens de rolstoelgangers.

Ik zeg ik heb hier nog nooit een rolstoelganger gezien. Maar nemen we eens aan dat er eens per week een rolstoelganger hier komt die dan godbetert maar één blaadje van zijn wiel hoeft plukken dankzij jouw inspanningen in plaats van drie. Weegt dat op tegen de ecologische schade die je hier staat aan te richten met je vieze op fossiele brandstoffen draaiende, walmende machine?

En alle dieren die je het leven zuur maakt in het bos? Omdat er een of andere denkbeeldige gehandicapte geen blaadje van zijn wielen wenst plukken in het bos? Wat is dit voor pietpraat? Wie is jouw baas?

De Gemeente Geldrop Mierlo, dus.

Ik ga ze eens een brief sturen, en meteen kijken of ik kan ontdekken welke afgrijselijke natuurvandalen in het hele bos NEE NEE NEE met giftige verf op de bomen hebben geklad.

Nee echt, van Waardstoel krijg je een soort assertiviteit die meer mensen zouden moeten leren. Enkel met assertiviteit kunnen we dystopia te lijf.

Waarom kun je dit niet met een bezem doen, vroeg ik de dikke man, waarom moet dat met een bladblazer? Dat is toch je reinste luiheid en entitlement, of zie ik dat verkeerd?

‘Doe het zelf maar met een bezem’ brieste de bullshitjobber.

‘Waarom? Ik vind toch niet dat die bladeren hier niet mogen liggen?’

Daar had hij geen antwoord meer op. De Woudpartij zal de bezems terugbrengen en een landelijk verbod op bladblazers realiseren. Sluit u bij ons aan, hoe meer zielen hoe meer vreugd.

By their shhhroom shall ye know them

M.H.H. Benders is a most recognised poet of his generation, a student of the universal mycelia,  Amanita Sage and mycophilosopher. He wrote sixteen books, the last ones at the Kaneelfabriek (Cinnamon Factory). He is currently working on ‘SHHHHHHROOM a book on mushrooms and the Microdose Bible, which is an activation plan to restore your true identity coming next year. Keep in touch!

Some Teachings:

Some recent posts:

Facebook
Twitter
LinkedIn